如何伪装成一个数码3C达人

来,告诉我,你在用什么手机?
iphone 4?你也太庸俗了!HTC?天呐,这年头谁还不知道G字打头的机子!
没错,这些耳熟能详的手机都过时了,在21世纪,要把自己伪装成新一代的数码3C达人,你应该用palm(高效便捷的PIM管理无人能及,而且一定要是在被hp收购前的机型),fujitsu(日本军工级的工业标准),vertu(诺基亚旗下高端豪华奢侈品牌)或者是i-mate(阿联酋电信运营手机定制商)。

如果你想要在和别人谈话时变成一个与众不同,格调高雅的数码3C达人,光了解手机是远远不够的,我们强烈建议记住以下名词:

【手机操作系统】
记住,symbian要和西门子一起说出来,威盛和HTC是亲家,而明基西门子,索尼爱立信如今已劳燕分飞。
考虑到这篇文章面向的读者是中国人,我们还建议你熟读下面这段话:“symbian系统在易用性和稳定度上在这个世纪是难以逾越的,你知道吗,HP收购PALM的真正意向是看中了web os,项庄舞剑志在沛公啊!但是hp并没有经营好,甚至神级的touchpad都将在近期的开源中成为绝唱!….”
touchpad是什么东西?别担心,只要你的同伴也看过这篇文章,就不会问出这么愚蠢的问题。
【笔记本/PC】
时时提醒自己,千万不要让别人发现你用的是惠普,联想,华硕,宏基等等连苏宁,国美都有得卖的机器。更不要让别人发现你在用一台装了win系统的mac。
要时时把I7,固态硬盘,HDMI挂在嘴边。
要是朋友谈起穿越火线,跑跑卡丁车之类的网游,并问及你的游戏喜好时,别急,先英国绅士得笑一笑,然后漫不经心的说起:“我觉得最近EA的质量下降了,战地3在剧情布道上远不及cod8(记住,不要说使命召唤),在抗锯齿和3D渲染上,我的GT590能够满负荷跑下来。”

【MP3/耳机】
记住,你从不说“森海塞尔”、“AKG”、“魔声”这些淘宝一搜10元到50不等的耳机品牌。反之,在你的口头禅是“封闭式”、“动铁”“BBE音效”、“主动降噪”、“欧胜芯”等名词。
你不能用ipod,而应该是索尼鱼雷,香水瓶等渲染利器或者是微软zune等已作古的机器。
当朋友谈及ipod的时候,你应该:“我觉得ipod在音效渲染上就是白开水。当然如果你愿意再搭载一个封闭动铁耳机,再开启主动降噪的话,能够有所加分。”

此外,为了保持高贵,真正的数码3C达人极客气质,你不应该喜欢:

1:任何有中国名字的品牌,当然MTK方案已经让很多人远离国产,比如步步高,欧珀(当然我们更希望你用oppo称呼后者)。

2:淘宝销量前十的,包括palm,blackberry。

3:无操作系统的功能性手机,如:索爱的W,K系列。
因为这不能通过刷rom,破解来显示你高贵的极客气质。

相反,你最好喜欢:

1:主流品牌的边缘机型,例如三星I8320(让人折服的硬件配置,和扶不起刘阿斗的limo系统,同时你可以展示其720P的拍摄和a屏的艳丽)

2:已经停产,或者已经宣布死亡的品牌或系统。例如:palm 650(舒适的全键盘,霸气的天线,海量的程序软件和符合商务气质的PIM管理,当然千万不要和人提及他蛋疼的网络功能。)

3:要不然,外形奇特的也可以试试,比如西门子SK65(十字军刀),诺基亚E70(高分辨率和蝴蝶形的键盘)

在这个时候,你不需要对他们的性能做出评价,因为“太陈旧了”,实际上你也根本不知道。
那么,讲一点八卦和趣事就可以使谈话气氛变得活跃起来,比如“嘿,你知道吗,比尔盖茨的女儿在用iphone被狗仔偷拍了,真是讽刺啊。”

万一,万一,你遇到了真正的数码3C极客达人,不要慌张!记住,正如刚刚所说的,先狠狠的痛骂一遍安卓系统的吃硬件与高耗电(你的同伴一定会表示赞同,这就为你整理思路赢得了时间)。
接着,你可以再痛骂一遍symbian系统丑陋的UI界面(你的同伴会再次赞同,并开始和你一起痛骂诺基亚的所有N,E系列机型)。
然后,在无意中愤愤的表示“我觉得,在多任务的切换和ui设计上,N9有着和web os相似的界面和定位”这之后,你可以用“多任务滑动切换和甩动结束程序”来结束这个话题,毕竟每个人都知道这是必然的趋势——当然了,至今能做到这一点的机型不超过5款。

相信我。读到了这里,你已经成为了一个赋有极客气质的数码3C达人。

如何伪装成一个哲学家

来,告诉我,你喜欢哪些哲学家?

罗素?《西方哲学史》是给乾元西学班的老板读的好不好!萨特?天哪现在小学生都知道《存在与虚无》!

没错,这些耳熟能详的名词都过时了,在21世纪,要把自己伪装成新一代的哲学家,你应该喜欢的人是约翰·麦克道威尔(“目前看来匹兹堡学派是欧陆传统与分析风格结合收获最丰所在”)玛莎·纳斯鲍姆(“她运用古典哲学资源处理当代实践哲学的功力实在太棒了!”)或者是莱布尼茨(“作为亚里士多德以后最伟大的百科全书式学者他没有受到应有的重视!”)

如果你想要在和别人谈话时把自己变成一个与众不同、格调高雅的哲学家,我们强烈建议,一定要记住以下有关名词:

【哲学家】记住,刘易斯要和可能世界语义学一起说出来,弗雷格和现代逻辑是亲家,普罗提诺斯和普罗克鲁斯不是同一个人。

考虑到这篇文章面向的读者是中国人,我们还建议你背熟下面这段话:“其实第一人称哲学的自我意识根本不可能像第三人称的外在世界那样通过观察和试验通达,否则自我意识就丧失了它的第一人称哲学性质!”第一人称哲学是什么?别担心,只要你的同伴也看过这篇文章,就不会问出这么愚蠢的问题。

【哲学术语】时刻提醒自己,你从不说“办事能干”,你更喜欢用Phronesis;你不使用灵魂存在这样大众化的字眼,反之,你的口头禅是Cartesian Dualism(“汉语中根本就不存在存在问题!”——记住,在任何时刻这句话都是对的)。

此外,为了保持住高贵的、真正的哲学家气质,你不应该喜欢:

南怀瑾老师之类的东方人生哲学家佛学家。当然,吕澄是个例外。(牛津的巴利文早期佛教大师贡布里希是那位艺术史家的儿子。斯里兰卡和泰国人用的是巴利圣典协会校订的大藏经。最好的佛教史是拉冒特的,提起印度哲学佛教哲学你要说佛劳瓦纳。)

各种中译《西方哲学史》的作者,比如上文提到的罗素,还有梯利、斯通普夫……不过可以不包括文德尔班和赫费。

流行的小品哲学家,比如周国平、于丹。

相反,你最好喜欢:

一个有实力但不够知名的学者。例如“嘿!你知道Markus Gabriel吗?他那么年轻就拿了波恩大学教席完全看不出是一个80后嘛!”,或者是“我不明白folk科学史一直忽视基督教亚里士多德传统对近代物理 学的贡献,其实伽利略大量引用了Philoponus而布里丹在14世纪已经开始用量化方法处理运动问题了”。放心吧,没有人会关心Markus Gabriel或者Philoponus 究竟是谁,你只需要引起别人崇拜的目光就行了。

要不然,一个知名但人们不知所云的哲学家也是不错的选择,比如谢林、柏格森或者怀特海。或者,讲一点八卦和趣事就自然可以使谈话气氛变得活跃起来,比如“嘿你知道哲学家的魅力吗,伯纳德·威廉姆斯可是抢了昆廷·斯金纳的老婆”或者“谢林的婚姻导致了他与浪漫派的决裂以致于他后半生都在没有对话者的孤独中构建他的世界时代体系直到1811年慕尼黑手稿的出版”。当然,遇到一个分析派的技术哲学家时你要回避大陆哲学。

万一,万一你遇到了真正的哲学人,不要慌张!记住,正如上面提到的,你首先要摸清楚他是分析派还是欧陆派的。对于前者,你可以痛斥搞欧洲哲学史研究的谈了那么多自由意志却不知道以Libet实验为代表认知神经科学的重要意义自以为图书馆那些编号B516的书就是人类智慧最伟大的成就实在浅薄至极。对于后者,你只管痛心疾首的说科学主义只能毁了哲学。然后,你可以长叹一声“毕竟在这个物理世界中如何安置道德是最伤脑筋的问题”,无论是分析派还是欧陆派都无法忽视这一个问题——当然了,这不是三言两语能说明白的。

相信我,读到了这里,你已经成为一个卓越的哲学家了。

原文地址:http://www.douban.com/note/193322760/

如何伪装成一个经济学家

来,告诉我,你喜欢哪些经济学家?
郎咸平?你也太庸俗了!哈耶克?天哪,这年头谁还不知道《致命的自负》!
没错,这些耳熟能详的名词都过时了,在21世纪,要把自己伪装成新一代的经济学家,你应该喜欢的人是罗斯巴德(“维克赛尔和米塞斯是奥地利学派的先驱,改变了这个学科的定义,可惜他们还是太古典主义了”)、布兰查德(“我上次看他的文章中一个范式,太精彩了!让我怀念起了丁伯根的风格”)或者是纲纳·缪达尔(“瑞典学派的贡献一直被忽视了!唉,经济学家就是这样一直在做着“创造性的毁灭”的工作”)。

如果你想要在和别人谈话时把自己变成一个与众不同、格调高雅的经济学家,我们强烈建议,一定要记住以下有关名词:
【经济学家】记住,马歇尔要和边际革命一起说出来,凯恩斯与管制和社会主义是亲家,而冯·哈耶克与自由主义是命中注定的情人。考虑到这篇文章面向的读者是中国人,我们还建议你背熟下面这段话:“其实CCP的御用学者/西方自由主义学者一直深深地误读了卡尔·马克思和他具有时代意义的《资本论》,你知道么,其实科斯定理没有考虑时间这个重要变量,但是马克思敏锐地看到了这一点!” 科斯是谁?别担心,只要你的同伴也看过这篇文章,就不会问出这么愚蠢的问题。

【经济学术语】时刻提醒自己,你从不说“货币”,你更喜欢用M1或者M2;你不使用通货膨胀这样大众化的字眼,反之,你的口头禅是“流动性”和“量化宽松政策”(“狗娘养的美联储!”——记住,在任何时刻这句话都是对的)。你不说”垄断经营“或者是”人们喜欢购买某种商品“,你应该用的词句是”制度性的租金加上价格歧视导致了我们买不起PSP“以及”人们被观察到的偏好和显示的偏好不一定一致,所以商家才会需要市场反馈和广告调查“。

此外,为了保持住高贵的、真正的经济学家气质,你不应该喜欢:
任何有中国名字的经济学家,除了杨小凯和张五常,当然,我们更建议你使用Steven N. S Cheung来称呼后者。
博客日访问量超过5000的经济学家,包括但不限于曼昆、克鲁格曼、弗里德曼。
流行的大学经济学教材的作者,比如保罗·萨缪尔森、罗伯特·巴罗以及斯蒂格里次。
那些在媒体上大出风头(本文作者愿意以尼古拉斯·卡尔多的名义发誓,我不是出于嫉妒才这样说的)的经济学家,伯南克就是一个很好的例子。

相反,你最好喜欢:
一个非西方的经济学家,例如“嘿,你知道大阪大学的秀野克仁吗?他在上个月的一个讨论会中提出了对凯恩斯理论的一个新的见解”,或者是“我不明白人们为什么一直忽视拉丁美洲的贡献,圣保罗大学略·胡恩萨教授在新制度经济学上的贡献完全配得上诺贝尔奖”。放心吧,没有人会关心大阪或者圣保罗究竟在哪儿,你只需要引起别人崇拜的目光就行了。
要不然,一个死了150年以上的经济学家也是不错的选择:比如魁奈、马尔萨斯、密尔或者戈森(斯密和李嘉图太出名了,当然不在此列)。在这个时候,你不需要对他们的理论作出评论(因为“太陈旧了”,实际上你也根本不知道),那么,讲一点八卦和趣事就自然可以使谈话气氛变得活跃起来,比如”嘿你知道么,李嘉图死的时候给马尔萨斯留了一大笔钱,因为他担心马尔萨斯因为生活费不够导致不能专心学术。他们的朋友老密尔的儿子小密尔不仅在经济学上有着杰出的成就,还顺便收养了后来的诺奖文学奖得主罗素。“

万一,万一你遇到了真正的经济学人,不要慌张!记住,正如刚刚所说的,先狠狠地痛骂一遍狗娘养的美联储(你的同伴一定会表示赞同,这就为你整理思路赢得了时间),接着,你可以再痛骂一遍宏观经济学和宏观经济学家(你的同伴会再次表示赞同,并开始和你一起痛骂宏观经济学家们),然后,在无意中愤愤地表示”我觉得数学的引入已经毁了经济学这个学科“之后,你可以用“方法论的演化和行为心理学的革命”来结束这个话题,毕竟每个人都知道这是必然的趋势——当然了,至今仍没有人知道该怎样去做。

相信我,读到了这里,你已经成为一个卓越的经济学家了。

原文地址:http://book.douban.com/review/4547609/

黄金时代

  1.      陈清扬脸上有很多浅浅的皱纹,在灯光下好像一条条金线。我吻她的嘴,她没反对。这就是说,她的嘴唇很柔软,而且分开了。以前她不让我吻她嘴唇,让我吻她下巴和脖子交界的地方。她说,这样刺激性欲。然后继续谈到过去的事。
  2.     陈清扬说她真实的罪孽,是指在清平山上。那时她被架在我的肩上,穿着紧裹住双腿的筒裙,头发低垂下去,直到我的腰际。天上白云匆匆,深山里只有我们两个人。我刚在她屁股上打了两下,打得非常之重,火烧火撩的感觉正在飘散。打过之后我就不管别的事,继续往山上攀登。

     

        陈清扬说,那一刻她感到浑身无力,就瘫软下来,挂在我肩上。那一刻她觉得如春藤绕树,小鸟依人,她再也不想理会别的事,而且在那一瞬间把一切部遗忘。在那一瞬间她爱上了我,而且这件事永远不能改变。

约会倍增术

  1. 如果和女人交谈时,你提到这个问题并告诉她们事实–你们有选择权,这是件很好的事。这样做会带来极大的效力,因为它是达到了我喜欢的事情的标准–你告诉了女人一些她这一生从来没有听其他男人说起过的事。我喜欢说一些女人从来没有听过的事。因为使女人闻所未闻,会让她们觉得我很不同,这对把妹是很有利的。
  2. 另外我想说的是,大多数女人在内心对她们的美貌却有一定程度的不屑一顾。在阴暗面中,她们却希望能远离这种她们拥有着美貌的真实生活,因为对于她们来说,被男人接近更多是因为她们的外貌,而不是她们自己。向女人揭露这个见解,也是非常有杀伤力的。再后面我会详细谈到。
  3. 这告诉她们,即使她们一点点小技巧也没法逃过我的眼睛,她们进入我的方式、让我来领导。我绝对不会因为女人而感到烦躁不安或者让她们看到我的真实情感(这是关键,如果女人发现了可以控制你情感的开关,她们就会一次又一次的使用)。就像我朋友Eric曾经说过的,“你已经落入了我的框架中。”

    我想说的另一点是,当我约会女人的时候,我从来没有在一开始就想过要和她成为“长期关系”。如果我确实喜欢她们,并且她们在我面前也证明了她们是很有魅力的女人,也许我会考虑,但一开始我从来没有抱有这种想法。

    我的观点是,有能力、杰出、幽默而对自己对生活又有控制力的男人,对女人来说少之又少,就如同超级美女对于男人来说稀有一样。

  4. 当你想和女人做爱时,你可以说,“我们做爱吧?”然后开始。你可以这么尝试,然后感受一下效果如何。

    或者,你可以试试这样⋯⋯当你和女人在一起时,站起来,牵起她的手引导她站起来。拥抱她,然后放开、坐回原位。当她坐下以后,告诉她,“我只是想抱抱你。”之后有机会的时候再次拥抱她,亲吻她的脖子告诉她她身上的香位,不要停止你的动作。几分钟之后她就会告诉你,她是多么兴奋。

    这两种途径都带来同样的结果。但是显然后者比前者要好上百倍。

  5. 有一点我总在反复提示,我认为它非常重要:女人非常希望你会想到她们。如果你说“我想你了,所以我给你写信”,这会在女人心中触动某个开关!我相信女人喜欢礼物并不是因为它们的价值,而是礼物表示出“我在想你,我对你有感觉,这个礼物只是它们的象征。”

    你可以理解这个吗?

    我觉得你无法理解。对我来说,也无法理解。但是这是真的。所以你应该开始告诉女人,你想她们了,你想起了和她们在一起的时光,或者一些东西让你想起了她们。如果你这么做了,你甚至可以不用再买礼物!她们知道你会在生活中想到她们!太棒了。

  6. 有一个很简单的准则:如果你想遇到更多的女人,你就需要去她们常去的地方。

    如果你喜欢爱运动的女人,你可以去健身房或者健身房旁边的咖啡店或者果汁店。

    如果你有内涵的女人,你可以去上瑜伽课或静坐班/禅思班。

    如果你喜欢体型大的女人,你可以去减肥俱乐部看看。

    明白了吗?

    这里的关键点就是,让你出现在有高几率遇到女人的地方。

  7. 在舞蹈班上认识女人
    另外一个可以遇到大量单身女人的地方就是舞蹈班。我知道,这听起来有点耐人寻味。但是舞蹈班上几乎都是单身女人,她们喜欢会跳舞的男人。或者说,她们甚至喜欢想学习跳舞的男人。

    我只简短的讲一下:

    大多数基础的舞蹈班都是同样的模式。你和各个舞伴都有一些不多的时间在一起练习。这太棒了。

    我给出一些可以在舞蹈班上使用的自大风趣的例子⋯⋯

    “你好,我是你未来三分钟之内的主任。如果你跳的好,表现得不错,也踩到我脚也没超过40次,我就让你做我的朋友。”

    “那开始吧,给我留下好印象哦。”

    “我只想告诉你,虽然你舞跳的这么差,我也不认为你有什么不好的地方。”

    你只需要花五分钟来记记这几句台词,你就甚至可以改变你的人生。

  8. 准确地说,我喜欢用email交流胜过电话交流。给5个女人发email大概能收到4封回信,而打出两、三个电话通常只有一个左右的回音。

    我这样写email,“嘿,很高兴昨天晚上能遇见你。这周你有些什么打算?你有空来一起喝点什么,开心地聊聊吗?告诉我你的想法。”

    如果她们不回应,我在几天之后再写,“嘿,玩欲擒故纵吗?好吧,考虑下我的邀请给我回信。”

    一般这之后肯定能收到回信了。

    当她们回信后,我说,“那么你的电话是多少,还有什么时间去接你?”

    为什么我要这么做。当我给她们发电子邮件后,她们就会因为和我互通过电子邮件,觉得我们的关系已经是朋友了。我不想解释这是为什么,虽然我花了2年半时间来确定这点。

    在给你她们发email若干次之后,她们也不再会拒绝你的电话。我仍然不对这个做出解释。你只需要相信。

  9. 大多数人都自私,总是在说,“我不会给予的比获得的多。”但是,他们往往相反,他们一无所得,除了一点点变老和一直的不开心。我认为,慷慨地给予才是带来丰厚回报的唯一方法,而慷慨是指你不要计较到底给予了多少而又收到了多少回报。慷慨给予才能带来丰厚回报,而患得患失、不肯付出,你是根本无法收获什么的。

    感情和投资不一样。如果你想有大量收获,你需要习惯于付出。在最后你一定发现这种付出是值得的,因为爱、关心、幽默和风趣这些和钱不同。当你给予别人爱、关心、幽默和风趣时,你自己却没有减少这些。相反,你拥有了更多这些东西。明白了吗?

    你读完了这本书,你应该和我当初领悟到这些东西时的感觉一样。你应该会因此感到兴奋。